Humor fim-de-semana:

Está um cigano à porta de um supermercado juntamente com a mulher e o filho ainda pequeno, a pedir leite. O comerciante, ao ver esta cena triste, decide dar um copo de leite ao cigano. Este não tem mais nada, pega no copo e bebe o leite todo sozinho. O comerciante, danado com a cena, diz ao cigano: - Oh rapaz, então eu dou-te o leite com a esperança que tu o desses ao miúdo e tu bebe-lo sozinho? - Oh senhor! - Diz o cigano - O senhor é que não compreendeu! De manhã, bebo eu o leite; à tarde, a mulher dá o leite ao miúdo; e à noite, eu dou o leite à mulher!

Humor fim-de-semana:

Quando uma mulher engravida, todas lhe passam a mão na barriga e dizem: “Parabéns”. Mas ninguém apalpa o “coiso” do homem e diz: “Bom trabalho”. 

Humor fim-de-semana:

Um casalinho de namorados estava num banco de jardim, beijo daqui beijo dali, apalpadelas, beliscões. Até que ele lhe pergunta se pode meter o dedinho na coisinha dela. Ela faz-se muito esquisita e depois de muita insistência ela lá concorda: - Mas com cuidado que sabes muito bem que eu quero casar virgem. - Está bem, vais ver como tu até gostas! Passado um bocado ela lá consegue disfarçar e fazer uma cara de zangada: - Zé, pára que me estás a magoar com o anel! - Mas filha, não é o anel que eu tirei-o... Só se for o relógio!

Humor fim-de-semana:

Havia um indivíduo que não tinha potência sexual e resolve ir ao médico e este passa-lhe uma receita. O homem vai à farmácia aviar-se e passados dois dias vai novamente ao médico; - Então homem, conte lá coisas. - Estou desanimado, Sr. Doutor. Cheguei a casa, tentei com uma mão, tentei com as duas e não consegui nada. Depois chamei a minha mulher que experimentou com uma mão, com as duas, até com a boca ela tentou e mesmo assim não deu resultado. A seguir fui ter com a empregada, pois podia ser do jeito. Ela tentou com as mãos, com a boca, tentámos todas as posições e mesmo assim não houve ninguém naquela casa que conseguisse abrir o raio do frasco que o Sr. Dr. receitou!...

Humor fim-de-semana:

Um casal está na cama, prestes a dormir. O marido começa a acariciar a mulher. Ela se volta para ele e diz: - Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta no ginecologista e quero estar imaculada... O marido, rejeitado, vira para o lado. Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher, dizendo: - Você tem consulta no dentista também?

Humor fim-de-semana:

Um advogado tinha 12 filhos. Precisava de sair da casa onde morava e de alugar outra, mas não conseguia por causa do montão de crianças. Quando dizia que tinha 12 filhos, ninguém queria alugar, pois temiam que a criançada iria destruir a casa. Não podia dizer que não tinha filhos, porque não podia mentir. É que os advogados não podem mentir!

Estava mesmo a desesperar, pois o prazo para mudar já estava quase no fim. Felizmente, porém, ocorreu-lhe uma ideia brilhante: mandou a mulher ir passear no cemitério com 11 filhos. Pegou no filho que sobrou e foi ver casas, juntamente com o agente da imobiliária. Gostou de uma e, quando o agente lhe perguntou quantos filhos tinha, respondeu que tinha 12. O agente indagou:

- Onde estão os outros?!

O advogado respondeu, com um ar muito triste:

- Estão todos no cemitério, mais a mãe.

E foi assim que conseguiu alugar uma casa sem mentir...

Moral da história:
Não é necessário mentir, basta escolher as palavras certas.

Humor fim-de-semana:

Vai uma loira a uma loja de electrodomésticos e diz assim: olhe, eu quero este televisor; o homem diz assim: não vendo isto a loiras. A loira, toda chateada vai à cabeleireira e pinta o cabelo de várias cores, chega à tal loja e diz: olhe, eu quero este televisor! O homem chega junto da mulher e diz: não vendo isto a loiras e a mulher volta a dizer: olhe mas não tá a ver que eu não sou loira!? Mas ó minha senhora isto não é um televisor, é um microondas!

Humor fim-de-semana:

O homem chega a um restaurante e pede uma sopa, quando o garçon a traz o homem nota que o polegar dele está dentro da sopa.

- Meu amigo, que história é essa? O senhor vem com o dedo dentro da sopa?

- Sabe o que é? É que estou com um furúnculo no dedo e o médico mandou-me ficar com o dedo em lugares quentes.

- E então porque não enfia esse dedo no cu?
- Estava lá mas eu tirei-o para o servir.

Humor fim-de-semana:

Chega uma rapariga a uma farmácia e diz: - queria uma dúzia de preservativos. A empregada pergunta: - tamanho? Diz ela: - variados que eu vou para um piquenique.

Humor fim-de-semana:

Vai a mãe cigana e filho cigano para Lisboa na camionete, quando o filho diz: -mãe…quero mijar! A mãe, sendo porca e badalhoca diz-lhe para ele fazer debaixo da saias dela, e o puto quando vai mijar olha para cima e vê a coisa da mãe, e pergunta o que é aquilo. A mãe responde: -é um pincel. -mas mãe…porque é que não tem cabo – diz o puto admirado. - ó filho, não te preocupes que o teu pai assim que chegarmos a Lisboa já o põe.           

Humor fim-de-semana:

Um fulano entra numa farmácia, quase à hora de fechar, cheia de clientes de última hora. Esbaforido, nem espera pela vez, e vai dizendo logo da porta: - Quero uma camisa-de-vénus! Perante o imediato incómodo das várias senhoras presentes, o farmacêutico decide admoestá-lo: - O senhor não acha que devia ter cuidado com a língua? O tipo pensa um bocadinho e responde: - Epá! Você tem razão. Quero DUAS camisas-de-vénus!

Humor fim-de-semana:

O rapaz chega à farmácia e pede um afrodisíaco bem forte: - Sabe o que é, é que hoje vou sair com duas raparigas que são umas taradas!!! - Leva este frasco. Podes tomá-lo cedo, que demora um pouco a fazer efeito!!! No dia seguinte, o rapaz aparece na farmácia, todo partido, com uma cara de quem não conseguiu dormir: - Ai, por favor, dê-me uma ligadura!!! - Para o pénis??? - Não, para o braço, as raparigas não apareceram!!!

Humor fim-de-semana:

No metro em hora de ponta diz uma senhora a um cavalheiro:

- Ouça lá, importa-se de afastar do meu rabo essa coisa volumosa? É que já chateia…

Explica o homem:

- Isto não é o que está a pensar. É o meu ordenado em notas, que está enrolado no meu bolso.

E diz a mulher:

- Então o senhor deve ser um empregado exemplar…

Intrigado pergunta o homem:

- Porquê?

E responde a mulher:
- Porque desde que estou aqui, já senti três aumentos salariais!!!

Humor fim-de-semana:

Um tipo vai ao médico:

- Doutor, eu temo que venha a tornar-me num mariconço do caráças.

- Então porquê?

- Olhe, a minha mãe morreu quando eu era bébé e a partir daí o meu pai passou a gostar de homens. O meu avô também já era assim e o meu tio... Bom, o doutor sabe...

- Realmente, isso é grave... Ninguém na sua família gostava de mulheres? Veja lá se se lembra...
- De mulheres... Que me lembre só a minha tia Maria.

Humor fim-de-semana:

Um alentejano montado num burro por uma estrada fora. A determinada altura o burro parou.

Diz o homem:

- Este burro filho da p... parou e ê é que vou ter de levar a carga toda.

Vou falar c/ o mecânico. Se ele põe 1 carro a andar deve tb. fazer andar 1 burro.

E dirigiu-se a uma oficina próxima.

- Sr. mecânico, o mê burro parou, não quer andar e preciso de sua ajuda.

- Sr. Chico, eu vou dar-lhe 2 supositórios, 1 de pimenta e outro de malagueta. Você mete o 1º no rabo do burro. Se ele ainda assim não andar, mete-lhe o de malagueta. Mas, cuidado, que ele pode acelerar demais...

- Tá bem, amigo, vô seguir os sês conselhos...

No outro dia...

- Então, sr. Chico, o burro andou?
- Se andou? Pu.. que o pariu... pus-lhe o 1º supositório no cú e ele saiu desimbestado. Se não meto o de malagueta no meu, nunca mais o apanhava...

Humor fim-de-semana:

Era uma vez, um pastor que tinha, naturalmente, um rebanho de ovelhas e o respectivo carneiro para assegurar a continuidade do rebanho. Ora aconteceu um dia uma fatalidade ao carneiro. Deu-lhe uma doença qualquer e morreu, facto que deixou o pastor muito aflito. Foi então ter com um pastor vizinho e contou-lhe o sucedido: - Pois_ amigo, nem queira saber, estou muito preocupado pois morreu-me o meu carneiro e está a aproximar-se a época do cio por isso vim falar consigo a ver se me emprestava o seu carneiro para fazer a cobrição das ovelhas senão fico desgraçado. - Ó compadre, pois não precisa ficar assim preocupado. Olhe não lhe posso emprestar o carneiro porque também não o tenho nem preciso. - Não precisa? Então como é que faz? - É muito simples: Quando chega a época agarro nas ovelhas, levo-as para o monte, para um sítio assim a modos que isolado, que não tenha ninguém à volta, entende? E depois sou eu próprio que faço a cobrição, simples! - Não me diga, compadre! E resulta? Como é que sabe depois quais são as ovelhas que estão cobertas? - Se resulta! É muito simples: De manhã levanto-me e vou à janela. As ovelhas que estiverem ao sol, não ficaram cobertas. As que estiverem à sombra, ficaram! E o pastor, acreditando naquelas tangas todas, assim fez. Meteu as ovelhas todas em cima da camioneta e levou-as para o monte onde ele próprio se dispôs a fazer o serviço que deveria ser feito pelo carneiro... Chegou a casa estafadíssimo e tarde, já se vê :) nem quis comer nem nada. A mulher ficou um pouco admirada mas não disse nada. Até que no outro dia de manhã mais admirada ficou quando já manhã ia avançada e o marido ainda a dormir, nem tinha feito a ordenha nem nada: - Ó Maneli! Acorda hóme que já é tarde! - Ó Maria já vou. Olha faz-me um favor, vai ali à janela e diz-me quantas ovelhas estão à sombra! - Olha, à sombra não está nenhuma. Estão todas ao sol. Não tinha dado resultado. De modo que, toca a carregar novamente as ovelhas para cima da camioneta monte acima até um sítio isolado e toca de ... bem, já sabem a fazer o quê às pobres das ovelhas. Volta a casa ainda mais fatigado; chegou e pôs-se logo a dormir, a mulher já começava a desconfiar, mas mesmo assim não se manifestou. De manhã, já tarde, meio ensonado, diz para a mulher: - Ó Maria, vê-me lá se está alguma ovelha à sombra e vem-me dizer. - Ó Maneli, não está nenhuma nem à sombra nem ao sol! Estão todas em cima da camioneta!

Humor fim-de-semana:

Um americano, um inglês e um iraquiano estão a beber num bar.

O americano bebe a sua cerveja e de repente, manda o seu copo vazio para o ar, puxa da arma e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro certeiro. Depois olha para os assustadíssimos presentes e diz:

"Na América os copos são tão baratos que nós não precisamos beber do mesmo duas vezes!"

O inglês, obviamente impressionado, acaba de beber a sua cerveja, manda o copo para o ar, puxa da arma e atira, espatifando o copo. Depois diz:

"Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós também não precisamos beber do mesmo duas vezes!"

O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos goles da sua água mineral, manda o copo para o ar, puxa do revólver e atira no americano e no inglês. E diz:
"Em Bagdad temos tantos americanos e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes."

Humor fim-de-semana:

Uma mulher entra no consultório de um médico para uma consulta. Tira a blusa e o médico percebe uma marca vermelha em formato de "H" na região dos peitos da paciente.

- Por que você tem essa marca vermelha? - pergunta o médico.

- Oh! Meu namorado entrou em Harvard e está tão orgulhoso disso que nunca tira o sueter de Harvard, nem quando fazemos amor...

Dois dias mais tarde, outra mulher vai ao consultório e, quando tira a blusa, o médico percebe uma marca roxa em formato de "Y" na região dos peitos da paciente.

- Como você conseguiu essa marca?

- Oh! Meu namorado entrou em Yale e está tão orgulhoso disso que nunca tira o sueter de Yale, nem quando fazemos amor.

Dois dias mais tarde, outra mulher vai a outra consulta. Quando tira a blusa, o médico nota uma marca vermelha em formato de "M" em seu peito.

- Você tem um namorado em Michigan?" - pergunta directamente o médico.
- Não, mas tenho uma amiga na universidade de Wisconsin. Por que o senhor quer saber?....

Humor fim-de-semana:

Há um culturista que está a mirar-se ao espelho e repara que está todo bronzeado, menos numa parte. Resolve ir para a praia, enterra-se todo na areia e deixa de fora apenas a parte onde não está bronzeado. 

Entretanto passam duas velhotas e diz uma para a outra: - Olha para isto Emengarda! Não há justiça no mundo! Aos dez anos eu tinha medo disto; aos vinte anos eu andava curiosa sobre isto; aos trinta anos eu gozei-o; aos quarenta eu perdi-o; aos cinquenta, eu cheguei a pagar por isto; aos sessenta anos, eu cheguei a rezar por isto; aos setenta anos, até me cheguei a esquecer disto; e agora, que já tenho oitenta anos, estas porcarias até crescem assim na areia!

Humor fim-de-semana:

Um fulano entra numa farmácia, quase à hora de fechar, cheia de clientes de última hora. Esbaforido, nem espera pela vez, e vai dizendo logo da porta: - Quero uma camisa de vénus! Perante o imediato incómodo das várias senhoras presentes, o farmacêutico decide admoestá-lo: - O senhor não acha que devia ter cuidado com a língua? O tipo pensa um bocadinho e responde: - Epá! Você tem razão. Quero DUAS camisas de vénus!